Видео
онлайн
|
Анекдоты
Изя,
а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг,
и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Интернет чат:
Она: как дела?
Он: +
Она: Ты был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь?
Приходит мужик домой, на
ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
-Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!
- Сколько стоит доехать
до Дерибасовской?
- Двести рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Двести рублей.
- Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Я все понимаю - но
чтобы опоздав на
работу, оправдываться тем,
что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Муж
назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с
разбегу.
Шеф захотел развлечься,
звонит секретарше
говорит:
- у меня к вам встал вопрос.
Секретарша:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Шеф бросил трубку. Секретарша пожалела боса, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом оформим или в устной форме?
Шеф:
- Нет спасибо, я уже от руки набросал.
Поручик Ржевский на
балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё
же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Судя
по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Муж
заподозрил
жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Вадика… Ну, думает, проверю.
Сказал
жене, что
уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным
комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит
в его
подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает
жена,
они проходят сначала на кухню… прелюдия…
перемещаются в спальню.
Первым
начинает
раздеваться Вадик: высокий, красивое
мускулистое тело…
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный
мужик
откладывает бинокль в сторону и говорит:
-
Блин, как перед
Вадиком неудобно…
Вовочка
приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелбан по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах
по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
-
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что
делать?
-
Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на
резервном, играйте на резервном!!!
«Это
фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную
Шапочку.
Разгневанная
жена врывается в дом:
-
Так! Я все знаю!
Муж:
-
Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Я
узнал, что у
меня есть огромная семья,
Монитор,
Системный блок. В сеть воткнул я проводок.
Windows,
небо голубое, это все мое-родное!
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?
» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
Американец
и Русский пьют водку...
Американец
достаёт последнюю бутылку водки...
и
говорит русскому: ''Will You?''
На
что ему русский отвечает: "Я тебе б*ять вылью!"
Звонит
телефон:
-
Простите, а Катюшу можно?
-
Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы
над рекой..."
Китай
завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
Один другому:
-
Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
-
Мама, а шо это так воняет?... Мама? Мама? Мама? Мама???!!!
Иду по лесу...
дождь фигачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю, машина стоит,
подхожу, смотрю в окошко - там никого. Дверцу попробовал -
открыто, ну
я залез и сижу...
вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла...
У меня аж волосы
зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты
что тут делаешь???
-да вот,
еду
-Афигеть
просто!!! я толкаю, а он блин едет.
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать на билет?
-
Ты че,
интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что
вы!..
Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы..
-
Волнуетесь?
-
Да.
-
Первый раз?
-
Нет, я уже волновался и раньше..
Вовочка опоздал на урок, быстро забежал в класс и сел за парту.
Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прям не школа, а Windows какой-то.
Привезла
из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина,
3 бутылки водки и 2
хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на кой нам два батона?
Мы
с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в
песочнице...
Вот
говорят - не открывайте зелёнку зубами.
Я
вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать!
Приходит
пожилой человек на мед.обследование.
Врач смотрит все анализы, результаты обследования и говорит
удивленно:
- У Вас такой молодой организм. Вы наверное не курите?
Дед: - Курю.
Врач: - Ну наверное совсем не пьете?
Дед: - Выпиваю.
Врач: - Ну наверное сексом не занимаетесь?
Дед: - По нескольку раз в неделю.
Врач: - Так в чем же секрет?
Дед: - А я не с кем не спорю, поэтому и живу так долго.
Врач: - Да не может быть!!!
Дед: - Ну не может, так не может.
-
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
-
Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
-
Так, что ж я по-вашему революцию СиСьКаМи защищал?!
Сидит
зять на кухне, читает газету.
Входит
теща с веником.
Зять:
- Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был?
У меня сиденья на велосипеде не было..."
-
Для чего вам зонт?
-
А вдруг дождь.
-
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
-
А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
-
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги,
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то
жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Ну
соседи совсем обалдели!!! Три часа ночи, а они по батарее стучат!
Хорошо
я не сплю, на гармошке играю!
Встречаются
два
мужика. Один мрачнее тучи.., -Ты че такой мрачный? - Да ты че не
знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?...
-
Да пришел домой,
выпил, лег на диван, закурил.., -Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-
Че разбился что
ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно
влетел....
-
Да ёпт, че все
таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не.....
Там
же пожарники с
тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный
шёл.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!!
КАК
ПОГИБ
ТО??????!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нафиг..... Достал всех...
Приходит
мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
-
Сынок, что с тобой?
-
Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
-
А почему ты поцарапаный?
-
Так елка большая, а группа маленькая.
Воспитательница
детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда
она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
-
Это не мои рейтузиики.
Внутренне
рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда
она закончила, девочка сказала:
-
Это рейтузиики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Муж
приходит домой в стельку пьяный.
На
пороге жена, злая, в руках скалка.
Жена:
-Опять
нажрался, скотина!
Муж:
-
А ты все печешь?....
|
|
